Long, long time ago...

É engraçado olhar para este blog e ver a quantidade de mensagens que comecei e não foram publicadas... 

É engraçado também ver a quantidade de coisas que aconteceram, de desabafos pré-anunciados, de tristezas e alegrias e de mudanças... muitas mudanças!

Bom, resumindo, e porque já não me lembro qual foi o último post publicado!, em 2011 mudei de casa, encontrei o amor da minha vida, em 2012 comecei a "viver em pecado" com ele, em 2013 aconteceram-me uma série de desgraças e em 2014 a minha empresa foi comprada... aguardam-se cenas dos próximos capítulos.

Decidi voltar a escrever no blog, porque apesar de ter noção que ninguém (ou muito pouca gente) me irá ler, preciso de um espaço onde possa libertar tudo o que tenho cá dentro... Pois a modos que não se deve andar por aí a falar mal de colegas (mesmo quando eles são umas bestas), da "família" (mesmo quando esta se está a borrifar para nós!), dos "amigos" (que só ligam/escrevem/aparecem quando precisam...), etc e tal...

Além disso, preciso de um escape, e nada melhor do que escrever o que me vai na alma... sim, tenho alma e às vezes até me passam coisas boas pelo pensamento!

Pronto, e é isto... a ver se não passam mais 2 ou 3 anos sem bloggar!!

Beijinhos e abraços,

A língua viperina no seu melhor!!

Umbigos e Capelinhas

Tenho a dizer que:

Os umbigos são coisas lixadas...

As capelinhas também...

E por hoje tenho dito!!!

Está quase a acabar...

So far, não correu muito mal... mas também não foi por aí além de excepcional...

No entanto, tenho a dizer que recebi a melhor prenda dos últimos anos... E estou mega-feliz!!

Março... 2º and counting...

Se há coisa que eu detesto são pessoas indecisas... o Sim ou Sopas mata-me! Para isso estou cá eu!
Quando é que eu vou deixar de acreditar no Principe Encantado?! Quando?!?!?!
Irra, eu consigo mesmo atrair tudo o que é parvo à face desta terra...

PQP o mês de Março...

Que eu e o mês de Março temos, de alguns anos para cá, uma péssima relação (Setembro, talvez por estar nos 6 meses opostos, também é uma bela M**da), é certo e sabido, mas não era preciso começar logo a desabar no 1º dia do mês!

E tirando a passagem de 29 de Fevereiro para 1 de Março, que foi espectacular, o dia ainda vai a meio e já levo no currículo:

• Reprimenda da chefe (com vá, 30% de razão!);
• Espelho retrovisor feito em cacos;
• Médio fundido e 16€ na substituição...

Tenho ainda na manga:

• Ligar a clientes chatos;
• Tratar de reclamações;
• Fazer contas da tanga;
• 30 dias de desespero até chegar Abril...

A sorte é que amanhã tenho ensaio, e tudo melhora!

As pessoas desiludem-me...

E pronto, é isto...!

As melhores prendas não têm embrulho...!

Ho, ho ho... or not!

Hoje é véspera de Natal... Porque já não sou nenhuma criancinha e a família resume-se a pai e mãe (e eu para eles, claro!), as prendas são coisas úteis tais como roupa, coisas para a casa, CD's ou livros que se anda com vontade de ouvir/ler, e não há grandes surpresas, pelo que logo à noite, abrir os presentes vai ser um misto de sorrisos planeados e muita tontaria para fingir que é surpresa.

Dei por mim a pensar, e até porque o ano está a acabar e já há uma certa tendência natural para o balanço, que os melhores presentes não são entregues hoje, e não vieram embrulhados. A minha casinha, as minhas coisinhas e essencialmente a minha liberdade (oh, coisa boa!), chegaram a meio do ano. Lá para o fim veio uma mini-promoção profissional com uma viagem ao estrangeiro e já agora no finzinho, o voltar aos palcos... Que maravilha!!

Estou a deixar para último o reencontro de amigos... Há pessoas com as quais passamos 5 minutos e sabemos que temos de aproveitar bem, porque aquele tempo é sagrado! São aquelas com que nos sentimos bem, com quem largamos todas as preocupações e nos dão paz interior! E é tão bom que enquanto mantiver na recordação todos os momentos que passei, vou sentir precisamente a mesma coisa. E muita saudade também...

Às vezes fico triste porque a família (a verdadeira, além dos pais) não se importa, não quer saber e ainda incomoda mais do que se não existisse, embora haja excepções. Para mim, a minha família extra-parental são os meus amigos, que estão lá nos bons e nos menos bons momentos, que nos alegram com os seus sorrisos e nos chamam à atenção sempre que é necessário. Esses, que passam o ano todo comigo (de forma mais ou menos permanente) são a minha famíla do coração, e é para eles que eu desejo um Natal cheio de significado (sejam crentes ou não), porque afinal de tudo Natal é Família e a minha família são todos vocês!

Merry Christmas to all,

Kiss from Miss Grinch

PS: Já ouviram falar na festa do solstício? Aquela que já existia na mesma data antes do Natal...?! :P

E pronto, foi hoje!

Eu já não ando bem há muito tempo... Eu já ando hiper-super-sobrecarregada há demasiado tempo... eu já ando pelas pontas desde... bom, desde sempre... Mas hoje...

Hoje, quando ouvi a minha chefe dizer que eu tinha N coisas por fazer e que assim não podia ser, quando a ouvi dizer que estava ficar fora de um projecto e que assim não podia ser, quando a ouvir dizer que os meus colegas têm reclamações sobre o sector e quando eu vi que não conseguia fazer mais do que já faço sem dar cabo de mim...

Hoje, quando falei com um colega meu e ele tem para mim uma atitude semelhante à que eu tenho para com ele (e que diga-se de passagem, não gostei, e portanto, vou mesmo ter de moderar os meus ânimos), hoje, quando verifiquei que afinal eu sou falível como todo o ser humano e que por mais que eu tente não tenho 20 braços e 30 pernas e não me divido...

Hoje, colapsei, entre em choque e solucei como se não houvesse amanhã... Aqui neste quarto de hotel, onde vou fazer uma semana de trabalho de 7 dias, e vou abdicar MAIS UMA VEZ das minhas férias, e vou trabalhar mais 4 dias (só porque 1 é feriado e vamos lá ver se não vou para a empresa acabar as coisas!), hoje, senti-me a pessoa mais infeliz e triste e incompreendida... porque toda a gente anda cheia de trabalho, e é cada um pior do que o outro, mas ninguém nunca jamais quereria trocar comigo e "put themselves in my shoes".

Valeu-me um sms que eu não esperava e que me animou, valeu a companhia dos colegas que não via há anos e saber que amanhã vou estar com os meus amigos que também são um porto de abrigo, valeu-me encontrar clientes q ao fundo da sala já gritavam (sim, gritavam sem exagero na expressão) pelo meu nome, valeu-me ir jantar com um grupo animado e pensar que o trabalho não é tudo na vida!

Valeu-me saber que vou ter a visita de alguém especial em Dezembro... :)

De qualquer forma, eu sinto-me um pouco como o Scrat do Ice Age no trailer do 2º filme... eu bem que tento tapar os furos todos, mas sei que no fim vou ser "cuspida" à força toda pela força de algo muito maior do que eu...

Eu vou ter calma...

Eu vou ter calma...
Eu vou ser uma pessoa zen...
Eu vou relativizar as coisas...
Eu vou aceitar o que o Universo me dá e aprender com os obstáculos...
Eu vou aprender a ser tolerante e paciente, mesmo com quem tem cérebro de galinha...
Eu vou aprender a respirar...
Eu vou contar até 10 (ou mais) antes de começar a vociferar com alguém, mesmo que seja um comentário muito estúpido e mereça uma resposta no segundo a seguir...
...
...
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...
Eu desconfio que os dias que se vão seguir a estes vão MESMO testar a minha pessoa... e se não mandar toda a gente para a PQP vai ser com uma sorte descomunal!

...
...
Eu vou ter calma...
(e por aí em diante!)

Sem vontade...

Mais do que com mau-feitio (que está no auge, admito!), estou sem vontade!

A carta voltou, incólume, intacta e de preferência, no futuro, inamovível da minha carteira para outras paragens! Foi muito bom voltar a conduzir, é excelente não depender de ninguém, principalmente para fazer coisas normais como ir às compras, sair, enfim, viver!

As "piquenas" férias, interrompidas por uma vinda à chafarica por causa de uma auditoria, já se passaram, com pouca praia, muitas idas ao dentista (sim, conseguia a proeza de ter uma infecção num dente e partir outro qdo o 1º ficou tratado... tudo isto em 15 dias!!) e... A MUDANÇA!!

Sim, desde 20 de Julho que sou uma mulher feliz e independente e que vive sozinha! Tem prós e contras... so far, só tem prós!! (ok, engomar não é comigo, mas tem de ser!).

O trabalho (acho que nunca foi emprego mesmo!) é que anda a dar cabo de mim... por norma, eu já me vejo e desejo aqui na chafarica, mas ultimamente está demais... Se há pessoas a menos, metam mais pessoal, se há gente incompetente ao serviço, mandem-nas embora, agora não sobrecarreguem quem faz as coisas com trabalho só porque os outros são uns asnos e/ou estão-se nas tintas para tudo o que não seja linear e que não esteja descrito "nas funções do contrato". A sério, acho que se lhes apertassem os calos, e se vissem a porta da rua escancarada à espera deles, se se vissem com o rabinho entalado e com uma perspectiva directa para engrossar a percentagem do desemprego, não pensavam 2 vezes... trabalhavam que era bom!

Hoje começa Setembro... não é um dos meses da minha preferência... Mas pode ser que seja bom!

Faltam 15 dias!!

É verdade!! Faz hoje 15 dias que eu lá fui entregar a dita cuja, logo, faltam 15 dias para lá a ir buscar...

Ao fim do dia chega uma sensação de frustação enorme... o querer ir a algum lado e não poder, queres ficar a terminar um trabalho qualquer e estar condicionada pelos horários dos combóios...

Miss you...

Derrapando...

Hoje sinto-me em derrapagem. Sinto que o Mundo me voltou as costas e quem ficou virado para mim é só para me atazanar a paciência... tirando as minhas amigas do coração, claro!

Talvez por ainda faltarem 19 dias para voltar à minha carta de condução e hábitos de 4 rodas, ou talvez por estar novamente sozinha, sinto-me como se a minha vida fosse areia a escorregar pelos dedos.

O trabalho não corre mal, até porque há boas perspectivas futuras, e quase só isso já me devia bastar numa altura em que toda a gente tem empregos em risco, ou por aí, mas não consigo...

Decididamente, eu quero mais. Lamento ser assim tão exigente, mas eu quero a vida de filme, a do emprego normal (o perfeito não existe), a do marido em qm nos anichamos à noite a ver um filme, aquela em que dá gosto viver. Eu sei que uma relação não é a solução para os meus problemas, mas eu preciso de alguém que esteja lá cmg... porque eu tou cansada de aguentar tudo sozinha!

Claro que há pessoas com vidas bem mais complicadas do que a minha... Mas às vezes apetece-me olhar para o meu umbigo e dizer "Com o mal dos outros estou eu bem!"

Claro que ajudava não ter alguém que me ligasse a perguntar "O meu Outlook abriu 17 vezes, o que é q eu faço?!", porque a minha paciência veio em ruptura de stock desde origem, e com aspectos deste só me dá vontade de... eu acho que conseguem imaginar!

Gostava de pensar que hoje é 6ª e vem aí o FdS, mas como as perspectivas de descanso são mínimas... Também não é algo animador...

E ainda... Março!

Pronto, espero que esta seja a última vez que eu falo sobre esse mês... Mas...!!! Hoje tem de ser!!

No último dia do mês de Março do ano passado fui multada, sem muita razão. Até ser identificada e chegar a multa a casa e eu saber do que se tratava passaram 4 meses... 10 meses volvidos vem a decisão... 30 dias inibida de conduzir!

Entreguei a minha querida carta de condução hoje... 30 penosos dias de transportes públicos, não idas às compras e passeios para destressar, viagens pendulares casa - emprego em sardinha em lata e acima de tudo planos adiados!

30 dias em que vou ler livros e ouvir música nos transportes, em que vou deixar o pc no serviço e ver tv à noite, em que vou sair cedo porque senão fico apeada...

30 dias de pausa antes de férias... Mas... Não, não gosto da ideia... Quero a minha folhinha cor-de-rosa de volta... já!!!

(Senhor Polícia que me autuou na minha passagem no amarelo já muito próximo do vermelho... já ouviu falar em gastroenterites?! estão na moda... :P)

Faz-me tanta confusão...

... mas tanta confusão, que toda a gente se queixe do país em que vive e metade (ou muito perto disso) não vá votar!!

Sei de certas pessoas que por motivos de força maior não o fizeram, mas não me digam que 50% deste país teve motivo de força maior, porque eu não acredito.

Não gosto do resultado... Mas no contexto actual, não sei de que resultado gostaria... Ainda se as pessoas fossem outras... Muitas vezes um partido vai abaixo por causa do seu líder... ou de alguns dos seus membros... mas a filosofia é aquela, a certa... e por causa de uns e outros (e existem em todos os partidos), lá se vai andando à deriva, ora agora para a esquerda, ora depois para a direita.

Vamos lá ver...

Certas pessoas...

... desiludem-me tanto, tanto, tanto, que eu começo a pensar se o mal é delas ou se é meu...

Mais, como é que é possível que me mintam à descarada e eu acredite...?! É que certas coisas fazem com que a minha vida não tenha sentido em grandes partes da vivência, meses e anos até...

É confuso?! Talvez, mas é assim que eu me sinto!

E a janela fechou-se...

Afinal, era mesmo uma velinha, que com uma pequena brise se apagou...

Mas apesar de estar às escuras, não me sinto na escuridão... Apesar de não ver o caminho, sei por onde seguir... É tudo (mais) uma questão de tempo...

http://www.youtube.com/watch?v=bG5N3GC-m20

E de repente tudo muda...

Março não foi um mês lá muito feliz... é verdade, não foi... mas como se costuma dizer "Deus fecha uma porta, abre uma janela!"... Seja Deus ou não, foi aberta uma pequena fenda na escuridão da minha vida... Vamos lá ver se é só a chama de uma daquelas velinhas piriri's ou se desta é mesmo a Luz!!

Detesto o mês de Março...

"Os meses são só meses, eles não te fazem mal!" -> palavras sábias da Madre J., mas ainda assim não me convence.

Tudo o que é menos bom, ou que pelo menos à primeira vista é um acontecimento trágico, acontece em Março... Desde 2008 que é assim... este ano não podia ser excepção...!

Mas vinguei-me... pintei o cabelo de cor de laranja! Pena que isso não mude nada...

R.I.P. Gramma... :'(

So much for my hair...

Ele há dias, semanas, até meses, em que a vida parece não querer cooperar com os nossos sonhos!

Quando isso acontece eu tendo a vingar-me na minha farta cabeleira... como a vida não me tem corrido de feição ultimamente, tenho estado mais próxima da tesoura e da navalha... mais do que seria de esperar!

Por este andar qualquer dia estou com máquina zero!

Hoje, sinto-me tão vazia, mas tão vazia por dentro que se tivesse rapado o cabelo nem dava conta... amanhã entro em depressão por falta do meu volume capilar...

Fevereiro, de há uns poucos anos para cá, não tem sido um mês bom por excelência e Março é bem pior... falta um dia (horas, na realidade!) para enfrentar esse mês tenebroso...

I'm scared and alone... Lembro-me de ter este sentimento há muitos, muitos anos atrás na escola e primeiros anos de liceu, onde também tinha o cabelo curtinho, mas por outras razões (pais queriam e um rapaz e como saiu rapariga nada melhor do que lhe cortar bem curtinho o cabelo, onde já se viu?!). Lembro-me de me sentir sozinha nos intervalos, apesar de haver algumas colegas que até gostavam de mim, lembro-me do medo que tinha de fazer testes (apesar de me sair sempre bem!), lembro-me de ficar acordada nos Domingos à noite porque não queria ir para a escola na 2ª, lembro-me de sonhar muito acordada, pois tudo o que eu desejava não se tornava realidade (e na altura, com a inocência própria da idade, desejava com muito mais força e mais positivamente!).

Cada dia que passa é um fardo para mim e por mais que eu tente, não estou a conseguir sair sozinha deste estado. Por mais que as minhas amigas ajudem (e não é fácil para elas ter sempre alguém a queixar-se constantemente) não é suficiente, por mais que eu trabalhe, há sempre mais pedidos, e por mais que faça, está sempre tudo na mesma!

Universo, é bom que me dês algo de jeito como recompensa nos próximos tempos (tipo ESTA SEMANA!), porque caso contrário eu desisto... E se eu desistir, vais sentir-te muito culpado...

Eu, eu, e mais eu...

... e ainda EU!

Sim, tenho grandes necessidades de afirmação, e depois?!

Hoje estou num daqueles dias em que estou insuportável para mim própria, quanto mais para os outros!, mas não consigo ficar calada!

Eu sei que tenho de mudar o meu mau-feitio, eu sei que tenho de ser mais tolerante porque toda a gente tem problemas, e acima de tudo, eu não quero magoar as pessoas que me são mais queridas, mas chiça penico, ele há dias que nem com a melhor das boas vontades!

Deus e o Universo e o Diabo a sete devem ter grandes planos para mim, para me fazerem passar todos os dias por coisas que a maior parte das pessoas passa vá... num ano ou coisa que o valha!

Estou farta, estou cansada, e desta vez vou baixar os braços e vou queixar-me mesmo e muito, quem quiser ouve, quem não quiser não ouve.

Eu já não entendo o que esperam de mim... pq eu de mim própria já não espero nada, aliás, a continuar por este caminho, só me esperam coisa lindas... E nada de visualizações de coisas fabulosas a acontecerem porque por mais que eu idealize, "i'm dreaming my life away...".

Apetecia-me meter uma tabuleta em mim própria a dizer "fechada para obras"...

Outro dia vi um episódeo da Ally McBeal onde a Georgia (colega que se casou com o seu ex-namorado) lhe perguntava "O que é que te faz pensar que os teus problemas são piores do que os das outras pessoas?", e em que ela respondia "porque são meus!". Posto isto, tenho dito...!